Фейсбук е неотменна част от живота на всеки, ползващ Интернет. Тези, които имат профил там, твърдят, че ако те няма в социалната мрежа, все едно не съществуваш. Тези, които нямат, пък се гордеят с това. Е, обикновено това са същите хора, които се гордеят с това, че не могат да карат автомобил, или че не четат електронни книги, но това е отделен въпрос. Накратко -- независимо от коя страна на барикадата се намирате, Фейсбук си е фактор.
Има обаче някои потребители, които направо си плачат за публичен разстрел. Тези люде са целенасочени и последователни в стремежа си да изпробват границите на човешкото търпение. Всеки нормален човек изпитва непреодолимо желание да ги стисне за гушата, или да намери приложение за айфон, с което да им отвърти един здрав шамар.
Не, Стив. Няма приложение за всичко.
1. Оптимистът
Всеки го е срещал. Оптимистът постоянно публикува позитивни снимки и статуси, целящи да повдигнат настроението ви. Участва във всевъзможни групи с вдъхновяващи имена от рода на "Позитивното -- храна за душата", "Красотата на природата", "Да чуеш "Обичам те" е най-хубавото нещо на света", или "Обичам майка си". Всъщност, това е единственото, което публикува. Изгреви, залези, бебета, кучета в кошнички, котета в нощнички... Истински агресивните Оптимисти постоянно ви засипват с покани да харесате някоя позитивна страница, или да се присъедините към позитивна група. Има много по-интересни страници, които бих харесал. Оптимистът постоянно се носи в душевна нирвана, характерна за хората, употребяващи много силни наркотици, или обитаващи психиатричните клиники. В истинския живот той би спирал хората на улицата, за да им лепи влажни целувки по устата.
Оптимистът дразни, защото всички около него виждат колко изкривена е представата му за живота. Той обаче не дава и дума да се издума срещу перманентния му екстаз. Ако си позволите да му обърнете внимание, че се държи лигаво и неадекватно, веднага ще бъдете сгълчан за това, че ви липсва вдъхновение. Дори по-лошо -- стената ви ще бъде олепена със снимка на цветя на фона на изгрев (не залез, защото изгревът носи позитивно послание).
Реалистът вижда 2-годишно момиченце, което от малко се учи да се кипри за мъжете и майка, която ще започне да учи дъщеря си от 12 годишна възраст да вземе парите преди да започне да работи клиента. Оптимистът вижда нещо весело и красиво
2. Кифлата
Тук едва ли има за какво да говорим. Кифлата обикновено е между 14 и 17 години и най-вероятно майка й я е научила да се лакира още от бебе. Тя има поне 270 снимки, в различни степени на разголване. Умира да се показва, и задължително има снимки в огледалото на банята. Логичното обяснение е едно: няма никакви приятели и няма кой да я снима. Като правило, Кифлата няма гадже. Така може да привлече повече коментари от мъжете. Ако публикува случайно някакъв статус, той неизменно е за това какви идиоти са момчетата.
Да пази Бог обаче да направите някакъв по-физически коментар. Тогава веднага ще получите отговор от рода на "Абе, педофил, аз съм на 16!". Ако наистина искате да се позабавлявате с нея, напомнете й, че минималната възраст е 14.
Патешката муцунка е характерна за тъпите патки
3. Влюбените
От Влюбените може да ти призлее. Профилите им са пълни със снимки заедно, на които неизменно се лигавят. Задължително в данните е отбелязано, че са женени, а личната информация е нещо в смисъл "Обичам моята любима". Статусите им се състоят изключително от цитати за любовта, или клипчета към сълзливи песни, чието заглавие непременно съдържа думата "любов". Накратко, Влюбените са влюбени, и искат целият свят да узнае за това. Ако Фейсбук започне да предлага стрийминг в реално време, ще си инсталират камера в спалнята.
Шегувам се. При Влюбените всичко е възвишено и платоническо.
Всъщност Влюбените са жалки, макар да не искат да го осъзнаят. Истината е, че и двамата са толкова задръстени, че едвам са хванали гадже, и всеки иска да се похвали на околните. Благодаря, но има специални сайтове (18+), където да се насладим на любовта между двама души.
4. Мамата
Мамата е Влюбена, която е преминала границата на платоническата любов и се е заела с мръсен, долен секс. Както Влюбените искат да покажат, че се обичат, така Мамата иска всички да разберат, че е родила. Нещо, което жените правят от доста дълго време, без непременно да го смятат за голямо постижение. Отрочето на Мамата обаче е най-хубавото, най-умното и най-доброто!
Вижте колко сладко дърпа захранващия кабел. Само на две годинки е, а вече разбира от компютри. Не, не съм лош родител. Няма да я удари ток.
За да избягнат всякакви съмнения, някои дори си кръщават профила с изобретателни имена от рода на "МамаНаЖорко".
Освен че дразнят с постоянните си лигавщини, Мамите правят нещо много по-лошо. Няма човек, роден преди 1990-та, който да не се е червил като тийнейджър заради бебешките си снимки. Особено когато любвеобилната му майка започне да ги показва на гостите (а в моя случай -- на първото ми гадже) с думите: "Виж какво сладко пишленце има!" Е да, ама благодарение на Мамите, след 12-13 години "пишленцето" на бъдещите тийнеъджъри ще бъде на показ на целия свят!
5. Емоционалният
Емоционалният е убеден, че бутонът "харесвам" просто не е достатъчен да изрази чувствата му. Той задължително трябва да постави коментар, съдържащ единствено "хахахахаха", LOL, или просто емотикони. Това е особено приятно, когато сте си включили уведомяване по имейл за нови коментари. Няма нищо по-удоволетворяващо от това, да видите, че ваш статус или връзка е развеселила някого. Да намерите "хахахахахахаха" или "xD" под статуса си е много по-ценно от смислен коментар или мнение.
Нормалната реакция на Емоционален коментар
Докато Оптимистите напомнят за весели шизофреници, Емоционалните са Интернет еквивалента на дебили, хилещи се на всичко, докато от левия ъгъл на устата им се процежда тънка струйка слюнка.
